大馬鹿になれるか、という問い

僕がここにいるのは、新しいことをしたいと思ったからだ。

全力で走り抜けた20代で集めてきた経験や理解、感情を、一度バラバラにして、ゼロから組みなおしていくために、あえて今の環境に身を置いている。

バラバラにするとき、自分が当たり前にしてきたことができなくなる。

バラバラにされるのは、自分の不安でもあり、自分の自信でもある。

仕事の波に乗って順調にキャリアを進める友人たちを尻目に見て、自分はなんとバカな遠回りをしているんだろう、と半ばあきれたりもする。

バラバラになった自分に、以前のような安定感はない。

やり慣れた方法をすべて放棄して、ゼロから馬鹿みたいに足掻いている。

もしかしたら、自分は何にもならないかもしれない、という漠然とした不安が、暗澹たる雲のように頭の上を覆うとき、叫び返す言葉を持たない。

まして、周囲から、素晴らしい環境で、前途浩々だ、などといわれても、同じ世界のものだとは思えない。

一度大馬鹿になってたくさんの失敗をしながら、自分なりに考えを持とうとしてスタンフォードに来たわけで、エリート然としてかっこつけたところで、何にもならない。

この不安は正しい不安だ、そう言い聞かせる。

ただ、愚鈍の極みと知りながら、一つ一つ経験をバラバラにする。

新しい出会いがあり、世界観に触れたり、経験をする。

今すぐに答えを出したい焦りをなだめながら、自分なりにはまりのよい組み上げ方を考える。

ひらめきを渇望する気持ちに対して、どっしり構えることができているか？

今までの自分を忘れて、新しく世界を捉えなおそうとできているか？

発想を練り上げるときのカギとなりうる小断片を、積み上げているか？

時間のかかる考え事に、気持ちを向けられているか？

膨大なインプットを自分の中で整理できているか？

思考と情報を単に統合するだけではなく、自分なりの断面から世界を捉えることができているか？

内向的なプロセスを、ペースを守って進めていく。歩みは遅くとも、確実ではないかと、どこか確信めいた感触がある。

この前まで自分が生きがいにしていたスタートアップの世界は、毎日が戦場だった。

難問や難局が毎日のようにやってきて、退屈することがない。

そして、本当に自分の実力がどれほどのものか、覚悟の深さはいかほどか、成功への執念はあるかが、問われていく厳しい世界だ。

だからこそ、生き抜く中で感じたこと、得るものは、絶対的な確信につながる。

「よいことをしたい」という気持ちではなく、「何が善なのか」という明確な価値基準が、強制的に生まれる。

その基準、世界を測り、人を見つめる尺度をもってして、自由な発想をぶつけた時に、何が生まれるのか、ということに僕は興味を持っている。

その実験がしたくて、わざわざ今の環境までやってきたのだ。

だから、僕が大馬鹿になって、ゼロから考え事をして、みっともない失敗をしているのは、普通の挑戦とは重さが違うはずだ。

昔の仲間たちをあっと驚かせるアイデアは何か、自分にしかできない意味のある仕事は何か、自分は何のために生きるのか、極限まで突き詰めるための出発点に立っているのだと思う。

だからこそ、勇気をもって振り抜きたい。